第一节 股票的概念与特征
随着经济体制改革的深化，我国股票市场也不断地发展与完善，参与股市投资的投资者日益增多，股市投资已成为一种人们愿意承担其风险的理财手段，而股票自然而然也成为了人人关心的热门话题。
股票到底是什么？股票是股份证书的简称，是股份公司为筹集资金而发行给股东作为持股凭证并借以取得股息和红利的一种有价证券。每股股票都代表股东对企业拥有一个基本单位的所有权。股票是股份公司资本的构成部分，可以转让、买卖或作价抵押，是资金市场的主要长期信用工具。
股票的作用有三点。（1）股票是一种出资证明，当一个自然人或法人向股份有限公司参股投资时，便可获得股票作为出资的凭证；（2）股票的持有者凭借股票来证明自己的股东身份，参加股份公司的股东大会，对股份公司的经营发表意见；（3）股票持有者凭借股票参加股份发行企业的利润分配，也就是通常所说的分红，以此获得一定的经济利益。
股票作为一种有价证券，具有如下特征：
1．稳定性
股票投资是一种没有期限的长期投资。股票一经买入，只要股票发行公司存在，任何股票持有者都不能退股，即不能向股票发行公司要求抽回本金。同样，股票持有者的股东身份和股东权益就不能改变，但他可以通过股票交易市场将股票卖出，使股份转让给其他投资者，以收回自己原来的投资。
2．风险性
任何一种投资都是有风险的，股票投资也不例外。股票投资者能否获得预期的回报，首先取决于企业的盈利情况，利大多分，利小少分，公司破产时则可能血本无归；其次，股票作为交易对象，就如同商品一样，有着自己的价格。而股票的价格除了受制于企业的经营状况之外，还受经济的、政治的、社会的甚至人为的等诸多因素的影响，处于不断变化的状态中，大起大落的现象也时有发生。股票市场上股票价格的波动虽然不会影响上市公司的经营业绩，从而影响股息与红利，但股票的贬值还是会使投资者蒙受部分损失。因此，欲入市投资者，一定要谨慎从事。
3．责权性
股票持有者具有参与股份公司盈利分配和承担有限责任的权利和义务。
根据公司法的规定，股票的持有者就是股份有限公司的股东，他有权或通过其代理人出席股东大会、选举董事会并参与公司的经营决策。股东权力的大小，取决于占有股票的多少。
持有股票的股东一般有参加公司股东大会的权利，具有投票权，在某种意义上亦可看作是参与经营权；股东亦有参与公司的盈利分配的权力，可称之为利益分配权。股东可凭其持有的股份向股份公司领取股息和索偿权和责任权。在公司解散或破产时，股东需向公司承担有限责任，股东要按其所持有的股份比例对债权人承担清偿债务的有限责任。在债权人的债务清偿后，优先股和普通股的股东对剩余资产亦可按其所持有股份的比例向公司请求清偿(即索偿)，但优先股股东要优先于普通股，普通股只有在优先股索偿后如仍有剩余资产时，才具有追索清偿的权利。
4．流通性
股票可以在股票市场上随时转让，进行买卖，也可以继承、赠与、抵押，但不能退股。所以，股票亦是一种具有颇强流通性的流动资产。无记名股票的转让只要把股票交付会给受让人，即可达到转让的法律效果；记名股票转让则要在卖出人签章背书后才可转让。正是由于股票具有颇强的流通性，才使股票成为一种重要的融资工具而不断发展。
股票凭证是股票的具体表现形式。股票不但要取得国家有关部门的批准才能发行上市，而且其票面必须具备一些基本的内容。股票凭证在制作程序、记载的内容和记载方式上都必须规范化并符合有关的法律法规和公司章程的规定。一般情况下，上市公司的股票凭证票面上应具备以下内容：
1．发行该股票的股份有限公司的全称及其注册登记的日期与地址。
2．发行的股票总额、股数及每股金额。
3．股票的票面金额及其所代表的股份数。
4．股票发行公司的董事长或董事签章，主管机关核定的发行登记机构的签章，有的还注明是普通股还是优先股等字样。
5．股票发行的日期及股票的流水编号。如果是记名股票，则要写明股东的姓名。
6．印有供转让股票时所用的表格。
7．股票发行公司认为应当载明的注意事项。如注明股票过户时必须办理的手续、股票的登记处及地址，是优先股的说明优先权的内容等。
由于电子技术的发展与应用，我国深沪股市股票的发行和交易都借助于电子计算机及电子通讯系统进行，上市股票的日常交易已实现了无纸化，所以现在的股票仅仅是由电子计算机系统管理的一组组二进制数字而已。但从法律上来说，上市交易的股票都必须具备上述内容。我国发行的每股股票的面额均为一元人民币，股票的发行总额为上市的股份有限公司的总股本数。
股票种类很多，可谓五花八门、形形色色。这些股票名称不同，形成和权益各异。股票的分类方法因此也是多种多样的。
按股东权利分类，股票可分为普通股、优先股和后配股。
1．普通股
普通股是随着企业利润变动而变动的一种股份，是股份公司资本构成中最普通、最基本的股份，是股份企业资金的基础部分。
普通股的基本特点是其投资收益(股息和分红)不是在购买时约定，而是事后根据股票发行公司的经营业绩来确定。公司的经营业绩好，普通股的收益就高；反之，若经营业绩差，普通股的收益就低。普通股是股份公司资本构成中最重要、最基本的股份，亦是风险最大的一种股份，但又是股票中最基本、最常见的一种。在我国上交所与深交所上市的股票都是普通股。
一般可把普通股的特点概括为如下四点：(1) 持有普通股的股东有权获得股利，但必须是在公司支付了债息和优先股的股息之后才能分得。普通股的股利是不固定的，一般视公司净利润的多少而定。当公司经营有方，利润不断递增时普通股能够比优先股多分得股利，股利率甚至可以超过50%；但赶上公司经营不善的年头，也可能连一分钱都得不到，甚至可能连本也赔掉。(2) 当公司因破产或结业而进行清算时，普通股东有权分得公司剩余资产，但普通股东必须在公司的债权人、优先股股东之后才能分得财产，财产多时多分，少时少分，没有则只能作罢。由此可见，普通股东与公司的命运更加息息相关，荣辱与共。当公司获得暴利时，普通股东是主要的受益者；而当公司亏损时，他们又是主要的受损者。(3) 普通股东一般都拥有发言权和表决权，即有权就公司重大问题进行发言和投票表决。普通股东持有一股便有一股的投票权，持有两股者便有两股的投票权。任何普通股东都有资格参加公司最高级会议——每年一次的股东大会，但如果不愿参加，也可以委托代理人来行使其投票权。(4) 普通股东一般具有优先认股权，即当公司增发新普通股时，现有股东有权优先(可能还以低价)购买新发行的股票，以保持其对企业所有权的原百分比不变，从而维持其在公司中的权益。比如某公司原有1万股普通股，而你拥有100股，占1%，现在公司决定增发10%的普通股，即增发1000股， 那么你就有权以低于市价的价格购买其中1%即10股，以便保持你持有股票的比例不变。
在发行新股票时，具有优先认股权的股东既可以行使其优先认股权，认购新增发的股票，也可以出售、转让其认股权。当然，在股东认为购买新股无利可图，而转让或出售认股权又比较困难或获利甚微时，也可以听任优先认股权过期而失效。公司提供认股权时，一般规定股权登记日期，股东只有在该日期内登记并缴付股款，方能取得认股权而优先认购新股。通常这种登记在登记日期内购买的股票又称为附权股，相对地，在股权登记日期以后购买的股票就称为除权股，即股票出售时不再附有认股权。这样在股权登记日期以后购买股票的投资不再附有认股权。这样在股权登记日期以后购买股票的投资者(包括老股东)，便无权以低价购进股票，此外，为了确保普通股权的权益，有的公司还发认股权证——即能够在一定时期(或永久)内以一定价格购买一定数目普通股份的凭证。一般公司的认股权证是和股票、债券一起发行的，这样可以更多地吸引投资者。
综上所述，由普通股的前两个特点不难看出，普通股的股利和剩余资产分配可能大起大落，因此，普通股东所担的风险最大。既然如此，普通股东当然也就更关心公司的经营状况和发展前景，而普通股的后两个特性恰恰使这一愿望变成现实——即提供和保证了普通股东关心公司经营状况与发展前景的权力的手段。然而还值得注意的是，在投资股和优先股向一般投资者公开发行时，公司应使投资者感到普通股比优先股能获得较高的股利，否则，普通股既在投资上冒风险，又不能在股利上比优先股多得，那么还有谁愿购买普通股呢？一般公司发行优先股，主要是以“保险安全”型投资者为发行对象，对于那些比较富有“冒险精神”的投资者，普通股才更具魅力。总之，发行这两种不同性质的股票，目的在于更多地吸引具有不同兴趣的资本。
2．优先股
优先股是“普通股”的对称。是股份公司发行的在分配红利和剩余财产时比普通股具有优先权的股份。优先股也是一种没有期限的有权凭证，优先股股东一般不能在中途向公司要求退股(少数可赎回的优先股例外)。优先股的主要特征有三：一是优先股通常预先定明股息收益率。由于优先股股息率事先固定，所以优先股的股息一般不会根据公司经营情况而增减，而且一般也不能参与公司的分红，但优先股可以先于普通股获得股息，对公司来说，由于股息固定，它不影响公司的利润分配。二是优先股的权利范围小。优先股股东一般没有选举权和被选举权，对股份公司的重大经营无投票权，但在某些情况下可以享有投票权。
如果公司股东大会需要讨论与优先股有关的索偿权，即优先股的索偿权先于普通股，而次于债权人，优先股的优先权主要表现在两个方面：(1)股息领取优先权。 股份公司分派股息的顺序是优先股在前，普通股在后。股份公司不论其盈利多少，只要股东大会决定分派股息，优先股就可按照事先确定的股息率领取股息，即使普遍减少或没有股息，优先股亦应照常分派股息。(2)剩余资产分配优先权。股份公司在解散、破产清算时，优先股具有公司剩余资产的分配优先权，不过，优先股的优先分配权在债权人之后，而在普通股之前。只有还清公司债权人债务之后，有剩余资产时，优先股才具有剩余资产的分配权。只有在优先股索偿之后，普通股才参与分配。
优先股的种类很多，为了适应一些专门想获取某些优先好处的投资者的需要，优先股有各种各样的分类方式。
主要分类有以下几种：
(1)累积优先股和非累积优先股。累积优先股是指在某个营业年度内，如果公司所获的盈利不足以分派规定的股利，日后优先股的股东对往年来付给的股息，有权要求如数补给。对于非累积的优先股，虽然对于公司当年所获得的利润有优先于普通股获得分派股息的权利，但如该年公司所获得的盈利不足以按规定的股利分配时，非累积优先股的股东不能要求公司在以后年度中予以补发。一般来讲，对投资者来说，累积优先股比非累积优先股具有更大的优越性。
(2)参与优先股与非参与优先股。当企业利润增大，除享受既定比率的利息外，还可以跟普通股共同参与利润分配的优先股，称为“参与优先股”。除了既定股息外，不再参与利润分配的优先股，称为“非参与优先股”。一般来讲，参与优先股较非参与优先股对投资者更为有利。
(3)可转换优先股与不可转换优先股。可转换的优先股是指允许优先股持有人在特定条件下把优生股转换成为一定数额的普通股。否则，就是不可转换优先股。可转换优先股是近年来日益流行的一种优先股。
(4)可收回优先股与不可收回优先股。可收回优先股是指允许发行该类股票的公司，按原来的价格再加上若干补偿金将已发生的优先股收回。当该公司认为能够以较低股利的股票来代替已发生的优先股时，就往往行使这种权利。反之，就是不可收回的优先股。
优先股的收回方式有三种：(1)溢价方式：公司在赎回优先股时，虽是按事先规定的价格进行，但由于这往往给投资者带来不便，因而发行公司常在优先股面值上再加一笔“溢价”。(2)公司在发行优先股时， 从所获得的资金中提出一部分款项创立“偿债基金”，专用于定期地赎回已发出的一部分优先股。(3)转换方式： 即优先股可按规定转换成普通股。虽然可转换的优先股本身构成优先股的一个种类，但在国外投资界，也常把它看成是一种实际上的收回优先股方式，只是这种收回的主动权在投资者而不在公司里，对投资者来说，在普通股的市价上升时这样做是十分有利的。
3.后配股
后配股是在利益或利息分红及剩余财产分配时比普通股处于劣势的股票，一般是在普通股分配之后，对剩余利益进行再分配。如果公司的盈利巨大，后配股的发行数量又很有限，则购买后配股的股东可以取得很高的收益。发行后配股，一般所筹措的资金不能立即产生收益，投资者的范围又受限制，因此利用率不高。后配股一般在下列情况下发行：
(1)公司为筹措扩充设备资金而发行新股票时，为了不减少对旧股的分红，在新设备正式投用前，将新股票作后配股发行；
(2)企业兼并时，为调整合并比例，向被兼并企业的股东交付一部分后配股；
(3)在有政府投资的公司里，私人持有的股票股息达到一定水平之前，把政府持有的股票作为后配股。
第三节 股票的作用
1. 对上市公司的好处
(1)股票上市后， 上市公司就成为投资大众的投资对象，因而容易吸收投资大众的储蓄资金，扩大了筹资的来源。
(2)股票上市后， 上市公司的股权就分散在千千万万个大小不一的投资者手中，这种股权分散化能有效地避免公司被少数股东单独支配的危险，赋予公司更大的经营自由度。
(3)股票交易所对上市公司股票行情及定期会计表册的公告，起了一种广告效果，有效地扩大了上市公司的知名度，提高了上市公司的信誉。
(4)上市公司主权分散及资本大众化的直接效果就是使股东人数大大增加，这些数量极大的股东及其亲朋好友自然会购买上市公司的产品，成为上市公司的顾客。
(5)可争取更多的股东。 上市公司对此一般都非常重视，因为股票多就意味着消费者多，这利于公共关系的改善和实现所有者的多样化，对公司的广告亦有强化作用。
(6)利于公司股票价格的确定。
(7)上市公司既可公开发行证券， 又可对原有股东增发新股，这样，上市公司的资金来源就很充分。
(8)为鼓励资本市场的建立与资本积累的形成， 一般对上市公司进行减税优待。
当然，并非所有的大公司都愿意将其股票在交易所挂牌上市。美国就有许多这样的大公司，它们不是不能满足交易所关于股票挂牌上市的条件，而是不愿受证券交易委员会关于证券上市的种种限制。例如，大多数股票交易所都规定，在所里挂牌的公司必须定期公布其财务状况等，而有的公司正是因为这一原因而不在交易所挂牌了。
2.对投资者的好处
(1)挂牌上市为了股票提供了一个连续性市场， 这利于股票的流通。证券流通性越好，投资者就越愿意购买。不过，在交易所挂牌股票的流通性却不如场外市场上股票的流通性。这里多数股票都在场外流通的一个重要原因。
(2)利于获得上市公司的经营及财务方面的资料，了解公司的现状，从而做出正确的投资决策。
(3)上市股票的买卖，须经买卖双方的竞争， 只有在买进与卖出报价一致时方能成交，所以证券交易所里的成交价格远比场外市场里的成交价格公平合理。
(4)股票交易所利用所传播媒介， 迅速宣布上市股票的成交行情。这样，投资者就能了解市价变动的趋势，作为投资决策的参考。
(5)证券交易所对经纪人所收取的佣金有统一的标准，老少无欺。 第四节 股票与债券的区别
股票与债券都是有价证券，是证券市场上的两大主要金融工具。两者同在一级市场上发行，又同在二级市场上转让流通。对投资者来说，两者都是可以通过公开发行募集资本的融资手段。由此可见，两者实质上都是资本证券。从动态上看，股票的收益率和价格与债券的利率和价格互相影响，往往在证券市场上发生同向运动，即一个上升另一个也上升，反之亦然，但升降幅度不见得一致。这些，就是股票和债券的联系。
股票和债券虽然都是有价证券，都可以作为筹资的手段和投资工具，但两者却有明显的区别。
1.发行主体不同
作为筹资手段，无论是国家、地方公共团体还是企业，都可以发行债券，而股票则只能是股份制企业才可以发行。
2.收益稳定性不同
从收益方面看，债券在购买之前，利率已定，到期就可以获得固定利息，而不管发行债券的公司经营获利与否。股票一般在购买之前不定股息率，股息收入随股份公司的盈利情况变动而变动，盈利多就多得，盈利少就少得，无盈利不得。
3.保本能力不同
从本金方面看，债券到期可回收本金，也就是说连本带利都能得到，如同放债一样。股票则无到期之说。股票本金一旦交给公司，就不能再收回，只要公司存在，就永远归公司支配。公司一旦破产，还要看公司剩余资产清盘状况，那时甚至连本金都会蚀尽，小股东特别有此可能。
4.经济利益关系不同
上述本利情况表明，债券和股票实质上是两种性质不同的有价证券。二者反映着不同的经济利益关系。债券所表示的只是对公司的一种债权，而股票所表示的则是对公司的所有权。权属关系不同，就决定了债券持有者无权过问公司的经营管理，而股票持有者，则有权直接或间接地参与公司的经营管理。
5.风险性不同
债券只是一般的投资对象，其交易转让的周转率比股票较低，股票不仅是投资对象，更是金融市场上的主要投资对象，其交易转让的周转率高，市场价格变动幅度大，可以暴涨暴跌，安全性低，风险大，但却又能获得很高的预期收入，因而能够吸引不少人投进股票交易中来。
另外，在公司交纳所得税时，公司债券的利息已作为费用从收益中减除，在所得税前列支。而公司股票的股息属于净收益的分配，不属于费用，在所得税后列支。这一点对公司的筹资决策影响较大，在决定要发行股票或发行债券时，常以此作为选择的决定性因素。
由上分析，可以看出股票的特性：第一，股票具有不可返递性。股票一经售出，不可再退回公司，不能再要求退还股金。第二，股票具有风险性。投资于股票能否获得预期收入，要看公司的经营情况和股票交易市场上的行情，而这都不是确定的，变化极大，必须准备承担风险。第三，股票市场价格即股市具有波动性。影响股市波动的因素多种多样，有公司内的，也有公司外的；有经营性的，也有非经营性的；有经济的，也有政治的；有国内的，也有国际的；等等。这些因素变化频繁，引起股市不断波动。第四，股票具有极大的投机性。股票的风险性越大，市场价格越波动，就越有利于投机。投机有破坏性，但也加快了资本流动，加速了资本集中，有利于产业结构的调整，增加了社会总供给，对经济发展有着重要的积极意义。
主人回复：
天啊，我有钱，有势，又有外貌。怎么办！要做就做有能人...--连德亮. 雪影狂刀2发纸条加好友主人回复引用 删除5楼 评论时间：2007年8月30日 23时39分17秒 第五节 股票与储蓄的区别
股票投资和储蓄存款这两种行为在形式上均表现为：货币所有人将一定的资金交付给股份公司或银行机构，并获取相应的利益。但两者在本质上是根本不同的。
1．性质不同。股票投资和储蓄存款都是建立在某种信用基础上的，但股票是以资本信用为基础，体现着股份公司与股票投资者之间围绕股票投资行为而形成的权利与义务关系；而储蓄存款则是一种银行信用，建立的是银行与储蓄者之间的借贷性债务债权关系。
2．股票持有者与银行存款人的法律地位和权利内容不同。股票持有者处于股份公司股东的地位，依法有权参与股份公司的经营决策，并对股份公司的经营风险承担相应的责任；而银行存款人的存款行为相当于向银行贷款，处于银行债权人的地位，其债权的内容尽限于定期收回本金和获取利息，不能参与债务人的经营管理活动，对其经营状况也不负任何责任。
3．投资增值的效果不同。股票和存款储蓄都可以使货币增值，但货币增值的多少是不同的。股票是持有者向股份公司的直接投资，投资者的投资收益来自于股份公司根据盈利情况派发的股息红利。这一收益可能很高，也可能根本就没有，它受股份公司当年经营业绩的影响，处于经常性的变动之中。而储蓄存款是通过实现货币的储蓄职能来获取货币的增值部分，即存款利息的。这一回报率是银行事先约定的，是固定的，不受银行经营状况的影响。
4．存续时间与转让条件不同。股票是无期的，只要股票发行公司存在，股东不能要求退股以收回本金，但可以进行买卖和转让；储蓄存款一般是固定期限的，存款到期时存款人收回本金和利息。普通的储蓄存款不能转让，大额可转让储蓄存单除外。
5．风险不同。股票投资行为是一种风险性较高的投资方式，其投资回报率可能很高，但高回报率伴随的必然是高度的风险；银行作为整个国民经济的重要金融支柱，其地位一般说来是稳固的，很少会衰落到破产的危险地步。尽管银行存款的利息收入通常要低于股票的股息与红利收益，但它是可靠的，而且存款人存款后也不必像买入股票后那样的要经常性的投入精力去关注它的变化。
第六节 股票的价值
股票是虚拟资本的一种形式，它本身没有价值。从本质上讲，股票仅是一个拥有某一种所有权的凭证。股票所以能够有价，是因为股票的持有人，即股东，不但可以参加股东大会，对股份公司的经营决策施加影响，还享有参与分红与派息的权利，获得相应的经济利益。同理，凭借某一单位数量的股票，其持有人所能获得的经济收益越大，股票的价格相应的也就越高。
股票的价值可分为：面值、净值、清算价格、发行价及市价等五种。
1.面值
股票的面值，是股份公司在所发行的股票票面上标明的票面金额，它以元/股为单位，其作用是用来表明每一张股票所包含的资本数额。在我国上海和深圳证券交易所流通的股票的面值均为壹元，即每股一元。
股票面值的作用之一是表明股票的认购者在股份公司的投资中所占的比例，作为确定股东权利的依据。如某上市公司的总股本为1，000，000元，则持有一股股票就表示在该公司占有的股份为1/1，000，000。第二个作用就是在首次发行股票时，将股票的面值作为发行定价的一个依据。一般来说，股票的发行价格都会高于其面值。当股票进入流通市场后，股票的面值就与股票的价格没有什么关系了。股民爱将股价炒到多高，它就有多高。
2.净值
股票的净值又称为帐面价值，也称为每股净资产，是用会计统计的方法计算出来的每股股票所包含的资产净值。其计算方法是用公司的净资产（包括注册资金、各种公积金、累积盈余等，不包括债务）除以总股本，得到的就是每股的净值。股份公司的帐面价值越高，则股东实际拥有的资产就越多。由于帐面价值是财务统计、计算的结果，数据较精确而且可信度很高，所以它是股票投资者评估和分析上市公司实力的的重要依据之一。股民应注意上市公司的这一数据。
3.股票的清算价格
股票的清算价格是指一旦股份公司破产或倒闭后进行清算时，每股股票所代表的实际价值。从理论上讲，股票的每股清算价格应与股票的帐面价值相一致，但企业在破产清算时，其财产价值是以实际的销售价格来计算的，而在进行财产处置时，其售价一般都会低于实际价值。所以股票的清算价格就会与股票的净值不相一致。股票的清算价格只是在股份公司因破产或其他原因丧失法人资格而进行清算时才被作为确定股票价格的依据，在股票的发行和流通过程中没有意义。
4.股票的发行价
当股票上市发行时，上市公司从公司自身利益以及确保股票上市成功等角度出发，对上市的股票不按面值发行，而制订一个较为合理的价格来发行，这个价格就称为股票的发行价。
5.股票的市价
股票的市价，是指股票在交易过程中交易双方达成的成交价，通常所指的股票价格就是指市价。股票的市价直接反映着股票市场的行情，是股民购买股票的依据。由于受众多因素的影响，股票的市价处于经常性的变化之中。股票价格是股票市场价值的集中体现，因此这一价格又称为股票行市。
Thursday, November 15, 2007
古代笑话(二)
第二章
明 年 同 岁
杂 货 商 新 添 了 一 个 女 儿。 一 天， 朋 友 来 给 他 的 小 千 金 说 媒 ，讲 明 对 方 只 比 女 孩 大 一 岁。
商 人 与 妻 子 私 下 商 量 这 门 亲 事， 他 说： “女 儿 刚 满 周 岁 ， 而那 男 孩 已 经 两 岁 了， 比 女 儿 大 了 一 倍。 等 到 女 儿 二 十 岁出 嫁 时， 他 该 有 四 十 岁 了。 我 们 怎 能 忍 心 让 闺 女 嫁 给 这么 一 个 老 头 子 呢？”
他 的 妻 子 笑 了 笑 说： “ 你 真 够 笨 的！ 现 在 我 们 的 女 儿 一 岁，明 年 她 不 就 同 那 个 男 孩 同 岁 了 吗？”
靠 谁 养 活
一 个 五 十 岁 的 老 人 有 一 个 三 十 岁 的 儿 子。 这 个 儿 子 非 常 懒惰， 从 不 干 事， 衣 食 全 靠 父 亲 供 给。
那 老 人 为 儿 子 的 事 忧 心 忡 忡， 便 带 着 儿 子 一 同 去 算 命 。 父子 俩 都 相 信 了 算 命 先 生 的 话： 父 亲 可 以 活 到 八 十 岁， 儿 子 也有 六 十 二 岁 的 寿 命。
儿 子 知 道 了 父 亲 和 自 己 的 寿 数 后， 非 常 犯 愁 。 父 亲 便 安 慰儿 子 说：
“别 难 过！ 你 才 三 十 岁， 还 有 三 十 二 年 的 好 日 子 过 呢！”
儿 子 回 答 说： “ 我 并 不 是 担 心 自 己 的 寿 命， 而 是 你 的 寿 命 叫我 难 过。”
父 亲 听 了 这 话， 很 受 感 动， 含 着 泪 说： “你 也 不 必 过 于 伤 心！我 还 有 三 十 年 的 寿 命 嘛！”
儿 子 说： “我 倒 不 是 关 心 你 的 寿 命。 我 仔 细 盘 算 了 一 下， 你要 比 我 早 死 两 年， 还 有 两 年 我 靠 谁 养 活？”
莫 管 它 漏 水
有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛！ 关 咱 们 什 么事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水！ 船 又 不 是 咱 们 的。”
迷 信 风 水
一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉祸 福。
一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。 他 大喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”
借 牛
某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛， 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛的 信。 财 主 正 陪 着 客 人， 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字， 便 装 模 作样 地 看 信。 他 一 边 看， 一 边 不 住 地 点 头， 然 后 抬 头 对 来 人说： “知 道 了， 过 一 会 我 自 己 去 好 了。
再 喝 一 碗
一 个 老 奶 奶 很 讲 究 忌 讳， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离 口， 从没 说 过 一 个 “不” 字。
一 次 大 年 初 一 ， 老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜 黏 粥，她 高 兴 地 喝 了。
孙 女 问： “ 奶 奶， 再 喝 一 碗 好 吗？”
老 奶 奶 回 答： “好， 好。”
小 孙 女 立 刻 送 来 第 二 碗 黏 粥， 她 又 喝 了。
小 孙 女 问： “再 来 一 碗？”
老 奶 奶 想 到 年 节 不 能 说 “不” 字， 于 是 说： “好 吧， 我 能 喝 三腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚 皮 被 撑 得 象 一 面大 鼓。
不 懂 事 的 小 孙 女 仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝 一碗？”
老 奶 奶 不 由 自 主 地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一 点 儿，奶 奶 就 要 胀 死 了 啊！”
腹 中 空 空 如 也
有 一 个 读 书 人 准 备 去 赶 考， 他 日 夜 发 愁， 那副 怪 模 样 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙。
她 说： “瞧 你 那 窝 囊 样， 难 道 男 人 写 文 章 比 女 人 生 孩 子 还 不好 受 吗？”
读 书 人 叹 道： “女 人 生 孩 子 比 起 写 文 章 来， 总 还 是 容 易 些呵！”
女 人 又 问： “为 什 么？”
读 书 人 回 答： “女 人 肚 子 里 有 孩 子， 总 是 能 生 下 来 的， 而 我腹 中 空 空 如 也， 怎 么 能 写 出 文 章 来 呢？”
草 书
一 位 张 丞 相 很 喜 欢 草 书， 但 并 不 下 功 夫 练。 大家 都 讥 笑 他 的 书 法 不 佳， 丞 相 倒 也 毫 不 在 意。
一 天， 他 偶 然 拟 得 一 佳 句， 立 即 挥 毫 疾 书， 可 谓 是 满 纸 龙 蛇飞 舞。 写 罢， 他 令 侄 儿 誊 写 一 遍。
当 侄 儿 动 手 抄 写 时， 膛 目 结 舌， 无 从 下 笔。 他 只 得 拿 着 手 稿 去 问 丞 相： “伯 父， 我 不 认 识 您 写 的 字。 请 告 诉 我 这 是 些 什么 字？”
丞 相 反 复 地 看 了 许 久， 连 自 己 也 不 认 识， 便 责 备 侄 儿 说：“你 为 什 么 不 早 来 问 我？ 到 现 在 我 也 忘 记 写 了 些 什 么！”
换 靴 子
某 人 有 一 双 厚 底 靴 和 一 双 薄 底 靴。 一 天 早 晨， 他 错 将 一 只 厚底 靴 和 一 只 薄 底 靴 穿 在 脚 上。 他 出 门 去 办 事 走 在 路 上 只 觉得 一 只 脚 高， 一 只 脚 低， 非 常 不 舒 服。 他 诧 异 地 说 ： “ 真 奇怪， 今 天 我 的 腿 怎 么 变 得 一 长 一 短 了 ？ ”
路 上 有 人 提 醒 他 说 ： “ 你 是 穿 错 靴 子 啦。 ”
他 听 了 这 话， 急 急 忙 忙 回 家 去 换 靴 子。 可 是， 他 到 家 一 看，想 了 一 想 说 ： “ 甭 换 啦， 家 里 的 也 是 一 厚 一 薄。 ”
这 个 字 一 夜 就 长 成 这 么 大 啦！
有 一 个 读 书 人 教 儿 子 认 “ 一 ” 字， 不 一 会 儿， 那 男 孩 就 记 住了。
第 二 天， 那 人 擦 桌 子 时， 随 手 用 抹 布 在 桌 面 上 画 了 一 横， 想考 一 考 儿 子 还 认 不 认 识 “ 一 ” 字， 那 男 孩 一 点 也 认 不 出 来。
父 亲 说 ： “ 这 就 是 昨 天 教 你 的 ‘ 一 ’ 字 呵！ ”
男 孩 睁 大 眼 睛， 吃 惊 地 说 ： “ 只 隔 了 一 夜， ‘ 一 ’ 字 就 长 成这 么 大 啦！ ”
我 叫 你 的 儿 子 也 挨 冻!
宋 朝 （900－1279） 时， 有 一 个 太 尉 很 溺 爱 儿 女。 一 天 他 回 到 家中， 看 见 儿 子 没 穿 褂 子 跪 在 雪 地 上。 他 问 明 原 委， 知 道 是 自己 的 母 亲 体 罚 有 严 重 过 失 的 孙 子。 于 是 他 也 光 了 脊 梁， 让 人把 自 己 绑 上， 跪 在 儿 子 旁 边。
他 母 亲 听 说 此 事， 前 来 问 他 为 什 么 这 样 作 贱 自 己？ 太 尉 回 答说：
“你 冻 我 的 儿 子， 我 也 冻 你 的 儿 子！”
吃 饼
有 一 个 人 饿 极 了， 便 到 一 家 小 吃 店 买 饼 吃。 他 吃 完 一 个 饼 不饱， 接 着 吃 第 二 个 饼。 这 样 一 连 吃 了 六 个 饼， 他 还 不 饱。 直到 吃 完 第 七 个 饼， 他 才 感 到 满 足 了。 可 是， 这 时 他 突 然 懊 悔起 来： “唉， 早 知 道 这 样， 我 一 开 始 就 吃 第 七 个 饼， 岂 不 够了， 何 必 白 白 吃 那 六 个 呢！？”
剪 箭 杆
从 前， 有 一 个 士 兵 在 一 次 战 斗 中 腿 部 中 箭， 疼 痛 不 已。 长 官请 了 一 位 外 科 医 生 来 治 他 的 箭 伤。 医 生 看 了 看 说： “这 个 不难！” 便 拿 出 一 把 剪 刀， 将 露 在 外 边 的 箭 杆 剪 掉， 然 后 就 索取 手 术 费 要 走。
士 兵 发 急 地 说： “剪 掉 箭 杆 子 谁 不 会？ 我 要 你 拔 出 射 进 肉 里的 箭 头 呀！”
医 生 摇 摇 头 说：“外 科 的 事 我 已 做 完， 挖 掉 肉 里 的 箭 头 那 是内 科 的 事。” 送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监....说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。＂帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
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小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」------------------------------------------------------------------------
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害.""我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的."话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了.李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍****起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍****完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."------------------------------------------------------------------------
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?"小孩说道:"我爹耕田去了.""到哪里耕田?""锅沿上.""那耕什么田啊?""耕锅巴!""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
明 年 同 岁
杂 货 商 新 添 了 一 个 女 儿。 一 天， 朋 友 来 给 他 的 小 千 金 说 媒 ，讲 明 对 方 只 比 女 孩 大 一 岁。
商 人 与 妻 子 私 下 商 量 这 门 亲 事， 他 说： “女 儿 刚 满 周 岁 ， 而那 男 孩 已 经 两 岁 了， 比 女 儿 大 了 一 倍。 等 到 女 儿 二 十 岁出 嫁 时， 他 该 有 四 十 岁 了。 我 们 怎 能 忍 心 让 闺 女 嫁 给 这么 一 个 老 头 子 呢？”
他 的 妻 子 笑 了 笑 说： “ 你 真 够 笨 的！ 现 在 我 们 的 女 儿 一 岁，明 年 她 不 就 同 那 个 男 孩 同 岁 了 吗？”
靠 谁 养 活
一 个 五 十 岁 的 老 人 有 一 个 三 十 岁 的 儿 子。 这 个 儿 子 非 常 懒惰， 从 不 干 事， 衣 食 全 靠 父 亲 供 给。
那 老 人 为 儿 子 的 事 忧 心 忡 忡， 便 带 着 儿 子 一 同 去 算 命 。 父子 俩 都 相 信 了 算 命 先 生 的 话： 父 亲 可 以 活 到 八 十 岁， 儿 子 也有 六 十 二 岁 的 寿 命。
儿 子 知 道 了 父 亲 和 自 己 的 寿 数 后， 非 常 犯 愁 。 父 亲 便 安 慰儿 子 说：
“别 难 过！ 你 才 三 十 岁， 还 有 三 十 二 年 的 好 日 子 过 呢！”
儿 子 回 答 说： “ 我 并 不 是 担 心 自 己 的 寿 命， 而 是 你 的 寿 命 叫我 难 过。”
父 亲 听 了 这 话， 很 受 感 动， 含 着 泪 说： “你 也 不 必 过 于 伤 心！我 还 有 三 十 年 的 寿 命 嘛！”
儿 子 说： “我 倒 不 是 关 心 你 的 寿 命。 我 仔 细 盘 算 了 一 下， 你要 比 我 早 死 两 年， 还 有 两 年 我 靠 谁 养 活？”
莫 管 它 漏 水
有 一 次， 一 条 渡 船 过 河 时， 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石。 河 水 不 断地 涌 进 舱 里， 旅 客 们 惊 慌 失 措。 唯 有 一 位 先 生 没 事 似 地 坐 着不 动， 并 且 讥 笑 众 人 大 惊 小 怪。 “用 不 着 急 嘛！ 关 咱 们 什 么事，” 那 人 说， “莫 管 它 漏 水！ 船 又 不 是 咱 们 的。”
迷 信 风 水
一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉祸 福。
一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。 他 大喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”
借 牛
某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛， 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛的 信。 财 主 正 陪 着 客 人， 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字， 便 装 模 作样 地 看 信。 他 一 边 看， 一 边 不 住 地 点 头， 然 后 抬 头 对 来 人说： “知 道 了， 过 一 会 我 自 己 去 好 了。
再 喝 一 碗
一 个 老 奶 奶 很 讲 究 忌 讳， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离 口， 从没 说 过 一 个 “不” 字。
一 次 大 年 初 一 ， 老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜 黏 粥，她 高 兴 地 喝 了。
孙 女 问： “ 奶 奶， 再 喝 一 碗 好 吗？”
老 奶 奶 回 答： “好， 好。”
小 孙 女 立 刻 送 来 第 二 碗 黏 粥， 她 又 喝 了。
小 孙 女 问： “再 来 一 碗？”
老 奶 奶 想 到 年 节 不 能 说 “不” 字， 于 是 说： “好 吧， 我 能 喝 三腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚 皮 被 撑 得 象 一 面大 鼓。
不 懂 事 的 小 孙 女 仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝 一碗？”
老 奶 奶 不 由 自 主 地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一 点 儿，奶 奶 就 要 胀 死 了 啊！”
腹 中 空 空 如 也
有 一 个 读 书 人 准 备 去 赶 考， 他 日 夜 发 愁， 那副 怪 模 样 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙。
她 说： “瞧 你 那 窝 囊 样， 难 道 男 人 写 文 章 比 女 人 生 孩 子 还 不好 受 吗？”
读 书 人 叹 道： “女 人 生 孩 子 比 起 写 文 章 来， 总 还 是 容 易 些呵！”
女 人 又 问： “为 什 么？”
读 书 人 回 答： “女 人 肚 子 里 有 孩 子， 总 是 能 生 下 来 的， 而 我腹 中 空 空 如 也， 怎 么 能 写 出 文 章 来 呢？”
草 书
一 位 张 丞 相 很 喜 欢 草 书， 但 并 不 下 功 夫 练。 大家 都 讥 笑 他 的 书 法 不 佳， 丞 相 倒 也 毫 不 在 意。
一 天， 他 偶 然 拟 得 一 佳 句， 立 即 挥 毫 疾 书， 可 谓 是 满 纸 龙 蛇飞 舞。 写 罢， 他 令 侄 儿 誊 写 一 遍。
当 侄 儿 动 手 抄 写 时， 膛 目 结 舌， 无 从 下 笔。 他 只 得 拿 着 手 稿 去 问 丞 相： “伯 父， 我 不 认 识 您 写 的 字。 请 告 诉 我 这 是 些 什么 字？”
丞 相 反 复 地 看 了 许 久， 连 自 己 也 不 认 识， 便 责 备 侄 儿 说：“你 为 什 么 不 早 来 问 我？ 到 现 在 我 也 忘 记 写 了 些 什 么！”
换 靴 子
某 人 有 一 双 厚 底 靴 和 一 双 薄 底 靴。 一 天 早 晨， 他 错 将 一 只 厚底 靴 和 一 只 薄 底 靴 穿 在 脚 上。 他 出 门 去 办 事 走 在 路 上 只 觉得 一 只 脚 高， 一 只 脚 低， 非 常 不 舒 服。 他 诧 异 地 说 ： “ 真 奇怪， 今 天 我 的 腿 怎 么 变 得 一 长 一 短 了 ？ ”
路 上 有 人 提 醒 他 说 ： “ 你 是 穿 错 靴 子 啦。 ”
他 听 了 这 话， 急 急 忙 忙 回 家 去 换 靴 子。 可 是， 他 到 家 一 看，想 了 一 想 说 ： “ 甭 换 啦， 家 里 的 也 是 一 厚 一 薄。 ”
这 个 字 一 夜 就 长 成 这 么 大 啦！
有 一 个 读 书 人 教 儿 子 认 “ 一 ” 字， 不 一 会 儿， 那 男 孩 就 记 住了。
第 二 天， 那 人 擦 桌 子 时， 随 手 用 抹 布 在 桌 面 上 画 了 一 横， 想考 一 考 儿 子 还 认 不 认 识 “ 一 ” 字， 那 男 孩 一 点 也 认 不 出 来。
父 亲 说 ： “ 这 就 是 昨 天 教 你 的 ‘ 一 ’ 字 呵！ ”
男 孩 睁 大 眼 睛， 吃 惊 地 说 ： “ 只 隔 了 一 夜， ‘ 一 ’ 字 就 长 成这 么 大 啦！ ”
我 叫 你 的 儿 子 也 挨 冻!
宋 朝 （900－1279） 时， 有 一 个 太 尉 很 溺 爱 儿 女。 一 天 他 回 到 家中， 看 见 儿 子 没 穿 褂 子 跪 在 雪 地 上。 他 问 明 原 委， 知 道 是 自己 的 母 亲 体 罚 有 严 重 过 失 的 孙 子。 于 是 他 也 光 了 脊 梁， 让 人把 自 己 绑 上， 跪 在 儿 子 旁 边。
他 母 亲 听 说 此 事， 前 来 问 他 为 什 么 这 样 作 贱 自 己？ 太 尉 回 答说：
“你 冻 我 的 儿 子， 我 也 冻 你 的 儿 子！”
吃 饼
有 一 个 人 饿 极 了， 便 到 一 家 小 吃 店 买 饼 吃。 他 吃 完 一 个 饼 不饱， 接 着 吃 第 二 个 饼。 这 样 一 连 吃 了 六 个 饼， 他 还 不 饱。 直到 吃 完 第 七 个 饼， 他 才 感 到 满 足 了。 可 是， 这 时 他 突 然 懊 悔起 来： “唉， 早 知 道 这 样， 我 一 开 始 就 吃 第 七 个 饼， 岂 不 够了， 何 必 白 白 吃 那 六 个 呢！？”
剪 箭 杆
从 前， 有 一 个 士 兵 在 一 次 战 斗 中 腿 部 中 箭， 疼 痛 不 已。 长 官请 了 一 位 外 科 医 生 来 治 他 的 箭 伤。 医 生 看 了 看 说： “这 个 不难！” 便 拿 出 一 把 剪 刀， 将 露 在 外 边 的 箭 杆 剪 掉， 然 后 就 索取 手 术 费 要 走。
士 兵 发 急 地 说： “剪 掉 箭 杆 子 谁 不 会？ 我 要 你 拔 出 射 进 肉 里的 箭 头 呀！”
医 生 摇 摇 头 说：“外 科 的 事 我 已 做 完， 挖 掉 肉 里 的 箭 头 那 是内 科 的 事。” 送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”
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发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
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合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
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射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
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甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
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盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
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有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
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秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
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过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
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斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监....说:你还有春天吗???
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秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
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歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
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无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。＂帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
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小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」------------------------------------------------------------------------
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了."
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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害.""我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"
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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的."话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了.李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍****起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍****完毕,请夫人阅兵."
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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."------------------------------------------------------------------------
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?"小孩说道:"我爹耕田去了.""到哪里耕田?""锅沿上.""那耕什么田啊?""耕锅巴!""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."牛皮先生听后,气昏过去了.
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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"
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喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
佛家故事
佛家故事
从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。
就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。”
又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然， 又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”
就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。
这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。 过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。 蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？
几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。 就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……
故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
这封信应该在你收到的96小时候转发，你会发现4天后，生活起了变化。这不是迷信。
转给0-4人：你的生活会悄悄起变化
转给5-9人：生活如你所愿
转给9-14人：接下来的三个星期你会有惊喜的发现
转给15人以上：你的梦想终会成真.
这 是一个朋友转发给我的信。常常收到类似的让我继续转发的邮件，号称如果这样做了就会发财之类，通常我会把自己作为终点，但是这封信打动了我，因为它说："收到了这封信，是因为有人在默默的祝福你，因为你也爱你身边的一些人"。带着爱的，一切将如愿以偿。
这是一封给你送上好运的信，它始于新英格兰。此信的复制由南非教区主教索尔安东尼起草并由维尼乌拉发出，已经绕地球转了十次。现在好运已降临到你身上，只要你照办，将此信复制2O份分别寄给亲朋好友，使它在界各地周转，你将在四天内交到好运，这不是在开玩笑，不需要寄钱，因为幸运是无代价的 佛家故事：出家 在佛陀的****中，有一位神通广大的女****，她的一生非常的坎坷，直到出家。下面是她的身世：
从前在得叉的罗城，有一位受人尊敬的老人，家里有个女儿，长得很美丽，当女儿十六岁时，父母把她嫁给一个英俊的青年人，结婚后，生活也很平安。当女子怀孕了不久，不幸的事发生了，父亲去世了，守不住寂寞的母亲，竟然与自己的女婿私通，被女子知道后，真是痛不欲生，但又羞于外界的议论，生下女儿后，这女子就离开了他们，独自外出流浪了。
因生活所迫，无奈之下，她又嫁给了一个商人。时间不觉的转眼过了十多年，有一次，做商人的丈夫从得叉的罗城回来后，瞒着妻子，又以数百辆黄金买了一个小妾，起先还瞒着藏着，后来就干脆把小妾带回家中，还无所谓的对女子说，“你如果不高兴的话，就离开好了。”
看到这十六岁不到的姑娘，又是从自己的家乡来的，再一打听父母的名字，女子差一点昏了过去，竟然是自己的亲生女儿。虽离别已久，相见不相识，但从姑娘的长相中，她又看到自己当年的面影，真是悲痛欲绝，她凄惨的哀声问苍天：“我的命运为什么如此多舛啊！与母共夫，与女共夫？这究竟是因为什么啊？”
受了如此巨大打击的女子，精神到了崩溃的边缘，她实在一天也不愿多活。就在她为结束自己的生命而寻找方式时，遇到了尊者目键连，于是她向目键连问道：“我是一个罪业深重的人，世上的一切，太恐怖了，我一定是因为被因果而缠绕，致使今天如活在污泥之中，请您开示，我难道仅有死路一条嘛？”
目键连尊者安慰她道：“你不要灰心，不要丧失对生活的希望，我的老师佛陀是救苦救难的，他的法水可以洗净你心里的不清静，度你到永远不再受苦的净土去。”
当女子到佛陀面前，请求出家时，佛陀让她发奋用功修行，很快她证得罗汉果，并成为佛陀的****中神通第一的人物。
她就是莲花色，有着一个痛苦的身世，毅然得道修行，最后与目键连一样，证得果位，大显神通。 小贩与小和尚 从早晨起就大雨滂沱，寺庙外面的路边几个卖小吃的小贩一直无生意。 快到中午，卖烤饼的大概是饿了，就吃一快自己烤的饼。他已烤好一大叠，反正也卖不出去。卖西瓜的坐着无聊，也就敲开一个西瓜来吃。卖辣香干的开始吃辣香干。卖杨梅的也只好吃杨梅了。 雨一直下着，四个小贩一直这样吃着。 卖杨梅的吃得酸死了，卖辣香干的吃得辣死了，卖烤饼的吃得渴死了，卖西瓜的吃得肚皮胀死了。 这时从雨中慢慢走来一个年轻的小和尚，他从四个小贩手中将这四样东西都买齐了，坐在附近的亭子里。 四个小贩看到小和尚有香的有辣的有酸的有甜的，一番狼吞虎咽的样子，看上去味道好极了。纷纷留下了口水。 忽然从四面里面传来了呵斥声：“慧生，你师弟哪里去了？”是一个长者的声音。 “回禀师傅，刚才慧生师弟见门外几个小贩，说是教化他们去了。”一个年轻的声音答道。 当亭子里的小和尚起身离去的之后，四个小贩已经在吃着相互手里的东西了，那样甜美的味道让他们感到很开心。 而那位小师傅却在唱经阁开始打坐了
有个寺庙里的老木匠准备退休。 他找到住持，告诉住持，说要离开寺庙，回家与妻子儿女享受天伦之乐。 老住持并为有舍不得的意思，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。 但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。 房子建好的时候，老住持把大门的钥匙递给他。 “这是老纳送给施主的房子。” “请施主不必客气。” 老木匠震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。 自此以后，老木匠再为言及回家之事，一心向老住持学习，颇具慧根，不日之后已经心纳万物，包容天下。 老木匠在小寺庙做工三十年，后勤心修行愈五十载，无疾而终。
一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。 少小离家，云山苍苍，心里难免有几分惶恐。 于是他在出发前特地拜访了本地最有名气的一位老和尚，请求指点。 老和尚正在河边临碑练字，用一根树枝在沙地上挥毫写意，见年轻人讨问前程，就随手写了两个字“无畏”。 老和尚并未抬头，只是对他说：“人生四字秘诀，老朽先给你一半，已够施主半生受用。”说完便又信自摹字。 年轻人便觉失落，不甚理解的离开了。 30年后，这个年轻人已有了一些成就，当然也添了很多伤心事。 归程漫漫，近乡情怯，他又去拜访那位老和尚。 可是老和尚几年前已经过世，僧人取出一个信封交给他，说：“这是师傅生前留给你的，说施主日后必然来取，请施主自行打开吧！” 年轻人一振，慎重地接过来拆开封套，只见里面赫然两个字“无悔”。 年轻人顿感万念攒心，涕泪交加，回想自己三十年所得所失，竟然在老和尚一念四字之间，不由得敬由心生，留意已决。 五年之后，同道僧人拿一贴佛寓告已经出家的年轻人,请接住持之事。 不解，僧人告曰：自施主三十年前前来求解，老住持已算准施主今日。 十年后，这位年轻人终成一代宗师
小和尚 一位老和尚，身边聚拢着一帮****。 这一天，他嘱咐****每人去南山打一担柴回来。 ****们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。 无功而返，****们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。 师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。 老和尚便责问，出家之人怎能妄取无本之果。 小和尚答道:师命有所不从，皆因尘缘不清造化弄人，我得无本之果，使之皈依佛门净地，不为俗世玷污。虽初衷未果，然弃不期之期，得天意而顺其自然。 老和尚畅然。 后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人
和尚出家 一个和尚因为耐不住佛家的寂寞就下山还俗去了。 不到一个月，因为耐不得尘世的口舌，又上山了。 不到一个月，又因不耐寂寞还是去了。 如此三番，老僧就对他说，你干脆不必信佛，脱去袈裟；也不必认真去做俗人，就在庙宇和尘世之间的凉亭那里设一个去处，卖荼如何？不必拘束于佛门戒律。 这个还俗的人就讨了一个小媳妇，支起一个荼店。 细心经营下去，也得了不少的茶资，竟也深得善男信女得推崇。 日子就这么简单的过着。 这为还俗德和尚整日里下看尘世，上听佛音，不半年之后突发念头，变卖了茶摊儿，于一日奔进庙里拜倒在老和尚面前，口称师傅我佛已然度我。 老和尚拉他起身的时候默然发现他已经坐化了，终成正果。 老和尚双手含掌。念到：佛本无缘，缘由心生。
有一次，一位不信佛的弥澜王对一位比丘说：“佛法里讲，世间作恶的人，虽罪大恶极，但是到他临终前，如果能够一心念佛，则必生净土，这话叫人难以相信，经文里又说，人若杀生一次，必坠地狱，这话我也很难理解，请你向我解释。”
那比丘听完后，问他：“请问大王，若将一块小石头，放在水上，那块石头是浮在水面还是沉到水里？”
“当然沉入水中去的，”弥澜王回答。
“假如把一块巨大的石头放在船上，是不是也会沉没呢？”比丘又问。
“不会沉没，因为有船载托，”弥澜王说。
“大石放在船中，不会沉没，就象做大恶的人，只要一时念佛、信佛，佛法慈航，自然不会让他坠落。这为什么不相信呢？小石头虽小，因没有载托，所以沉没，就象人不信佛法，死后便入地狱，这很难理解吗？”那比丘问。
弥澜王听后，大喜道：“善哉善哉，佛法真是不可思议也。”
主人回复：
从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。
就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。”
又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。突然， 又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”
就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。
这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。 过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。 蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？
几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。 就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……
故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
这封信应该在你收到的96小时候转发，你会发现4天后，生活起了变化。这不是迷信。
转给0-4人：你的生活会悄悄起变化
转给5-9人：生活如你所愿
转给9-14人：接下来的三个星期你会有惊喜的发现
转给15人以上：你的梦想终会成真.
这 是一个朋友转发给我的信。常常收到类似的让我继续转发的邮件，号称如果这样做了就会发财之类，通常我会把自己作为终点，但是这封信打动了我，因为它说："收到了这封信，是因为有人在默默的祝福你，因为你也爱你身边的一些人"。带着爱的，一切将如愿以偿。
这是一封给你送上好运的信，它始于新英格兰。此信的复制由南非教区主教索尔安东尼起草并由维尼乌拉发出，已经绕地球转了十次。现在好运已降临到你身上，只要你照办，将此信复制2O份分别寄给亲朋好友，使它在界各地周转，你将在四天内交到好运，这不是在开玩笑，不需要寄钱，因为幸运是无代价的 佛家故事：出家 在佛陀的****中，有一位神通广大的女****，她的一生非常的坎坷，直到出家。下面是她的身世：
从前在得叉的罗城，有一位受人尊敬的老人，家里有个女儿，长得很美丽，当女儿十六岁时，父母把她嫁给一个英俊的青年人，结婚后，生活也很平安。当女子怀孕了不久，不幸的事发生了，父亲去世了，守不住寂寞的母亲，竟然与自己的女婿私通，被女子知道后，真是痛不欲生，但又羞于外界的议论，生下女儿后，这女子就离开了他们，独自外出流浪了。
因生活所迫，无奈之下，她又嫁给了一个商人。时间不觉的转眼过了十多年，有一次，做商人的丈夫从得叉的罗城回来后，瞒着妻子，又以数百辆黄金买了一个小妾，起先还瞒着藏着，后来就干脆把小妾带回家中，还无所谓的对女子说，“你如果不高兴的话，就离开好了。”
看到这十六岁不到的姑娘，又是从自己的家乡来的，再一打听父母的名字，女子差一点昏了过去，竟然是自己的亲生女儿。虽离别已久，相见不相识，但从姑娘的长相中，她又看到自己当年的面影，真是悲痛欲绝，她凄惨的哀声问苍天：“我的命运为什么如此多舛啊！与母共夫，与女共夫？这究竟是因为什么啊？”
受了如此巨大打击的女子，精神到了崩溃的边缘，她实在一天也不愿多活。就在她为结束自己的生命而寻找方式时，遇到了尊者目键连，于是她向目键连问道：“我是一个罪业深重的人，世上的一切，太恐怖了，我一定是因为被因果而缠绕，致使今天如活在污泥之中，请您开示，我难道仅有死路一条嘛？”
目键连尊者安慰她道：“你不要灰心，不要丧失对生活的希望，我的老师佛陀是救苦救难的，他的法水可以洗净你心里的不清静，度你到永远不再受苦的净土去。”
当女子到佛陀面前，请求出家时，佛陀让她发奋用功修行，很快她证得罗汉果，并成为佛陀的****中神通第一的人物。
她就是莲花色，有着一个痛苦的身世，毅然得道修行，最后与目键连一样，证得果位，大显神通。 小贩与小和尚 从早晨起就大雨滂沱，寺庙外面的路边几个卖小吃的小贩一直无生意。 快到中午，卖烤饼的大概是饿了，就吃一快自己烤的饼。他已烤好一大叠，反正也卖不出去。卖西瓜的坐着无聊，也就敲开一个西瓜来吃。卖辣香干的开始吃辣香干。卖杨梅的也只好吃杨梅了。 雨一直下着，四个小贩一直这样吃着。 卖杨梅的吃得酸死了，卖辣香干的吃得辣死了，卖烤饼的吃得渴死了，卖西瓜的吃得肚皮胀死了。 这时从雨中慢慢走来一个年轻的小和尚，他从四个小贩手中将这四样东西都买齐了，坐在附近的亭子里。 四个小贩看到小和尚有香的有辣的有酸的有甜的，一番狼吞虎咽的样子，看上去味道好极了。纷纷留下了口水。 忽然从四面里面传来了呵斥声：“慧生，你师弟哪里去了？”是一个长者的声音。 “回禀师傅，刚才慧生师弟见门外几个小贩，说是教化他们去了。”一个年轻的声音答道。 当亭子里的小和尚起身离去的之后，四个小贩已经在吃着相互手里的东西了，那样甜美的味道让他们感到很开心。 而那位小师傅却在唱经阁开始打坐了
有个寺庙里的老木匠准备退休。 他找到住持，告诉住持，说要离开寺庙，回家与妻子儿女享受天伦之乐。 老住持并为有舍不得的意思，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。 但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。 房子建好的时候，老住持把大门的钥匙递给他。 “这是老纳送给施主的房子。” “请施主不必客气。” 老木匠震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。 自此以后，老木匠再为言及回家之事，一心向老住持学习，颇具慧根，不日之后已经心纳万物，包容天下。 老木匠在小寺庙做工三十年，后勤心修行愈五十载，无疾而终。
一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。 少小离家，云山苍苍，心里难免有几分惶恐。 于是他在出发前特地拜访了本地最有名气的一位老和尚，请求指点。 老和尚正在河边临碑练字，用一根树枝在沙地上挥毫写意，见年轻人讨问前程，就随手写了两个字“无畏”。 老和尚并未抬头，只是对他说：“人生四字秘诀，老朽先给你一半，已够施主半生受用。”说完便又信自摹字。 年轻人便觉失落，不甚理解的离开了。 30年后，这个年轻人已有了一些成就，当然也添了很多伤心事。 归程漫漫，近乡情怯，他又去拜访那位老和尚。 可是老和尚几年前已经过世，僧人取出一个信封交给他，说：“这是师傅生前留给你的，说施主日后必然来取，请施主自行打开吧！” 年轻人一振，慎重地接过来拆开封套，只见里面赫然两个字“无悔”。 年轻人顿感万念攒心，涕泪交加，回想自己三十年所得所失，竟然在老和尚一念四字之间，不由得敬由心生，留意已决。 五年之后，同道僧人拿一贴佛寓告已经出家的年轻人,请接住持之事。 不解，僧人告曰：自施主三十年前前来求解，老住持已算准施主今日。 十年后，这位年轻人终成一代宗师
小和尚 一位老和尚，身边聚拢着一帮****。 这一天，他嘱咐****每人去南山打一担柴回来。 ****们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。 无功而返，****们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。 师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。 老和尚便责问，出家之人怎能妄取无本之果。 小和尚答道:师命有所不从，皆因尘缘不清造化弄人，我得无本之果，使之皈依佛门净地，不为俗世玷污。虽初衷未果，然弃不期之期，得天意而顺其自然。 老和尚畅然。 后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人
和尚出家 一个和尚因为耐不住佛家的寂寞就下山还俗去了。 不到一个月，因为耐不得尘世的口舌，又上山了。 不到一个月，又因不耐寂寞还是去了。 如此三番，老僧就对他说，你干脆不必信佛，脱去袈裟；也不必认真去做俗人，就在庙宇和尘世之间的凉亭那里设一个去处，卖荼如何？不必拘束于佛门戒律。 这个还俗的人就讨了一个小媳妇，支起一个荼店。 细心经营下去，也得了不少的茶资，竟也深得善男信女得推崇。 日子就这么简单的过着。 这为还俗德和尚整日里下看尘世，上听佛音，不半年之后突发念头，变卖了茶摊儿，于一日奔进庙里拜倒在老和尚面前，口称师傅我佛已然度我。 老和尚拉他起身的时候默然发现他已经坐化了，终成正果。 老和尚双手含掌。念到：佛本无缘，缘由心生。
有一次，一位不信佛的弥澜王对一位比丘说：“佛法里讲，世间作恶的人，虽罪大恶极，但是到他临终前，如果能够一心念佛，则必生净土，这话叫人难以相信，经文里又说，人若杀生一次，必坠地狱，这话我也很难理解，请你向我解释。”
那比丘听完后，问他：“请问大王，若将一块小石头，放在水上，那块石头是浮在水面还是沉到水里？”
“当然沉入水中去的，”弥澜王回答。
“假如把一块巨大的石头放在船上，是不是也会沉没呢？”比丘又问。
“不会沉没，因为有船载托，”弥澜王说。
“大石放在船中，不会沉没，就象做大恶的人，只要一时念佛、信佛，佛法慈航，自然不会让他坠落。这为什么不相信呢？小石头虽小，因没有载托，所以沉没，就象人不信佛法，死后便入地狱，这很难理解吗？”那比丘问。
弥澜王听后，大喜道：“善哉善哉，佛法真是不可思议也。”
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笑话2
锦涛：我怎么可以以大欺小呢？ 水扁：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我搞台独！接招吧！ 水扁：一年两会又三代表不思四化五谷六业，教训七八九流，十分无聊！ 锦涛：十年九谈凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！ 水扁：好工整啊！ 继续：官场里，钱不贪权不沾，小小公仆可笑可笑！锦涛：黑道上，刀无影剑无光，叫声阿扁提防提防！众人：好好，对得好！水扁：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！ 锦涛：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！ 众人：胡总真行呀，胡总好棒啊！ 水扁：十口心思，思钱思权思小蜜！ 锦涛：八目共赏，赏金赏银赏耳光！ 众人：好，好--- --- 水扁：吾撒外汇来铺路！锦涛：我引台资入国库！ 水扁：说到统一我就吐！ 锦涛：你他妈的就是猪！ 水扁：啊？后退数步，鲜血狂喷水扁：下班就泡大陆妹锦涛：坐台只点吕秀莲水扁：啊？后退数步，鲜血狂喷，应声倒地
远看深圳像天堂，近看深圳像银行；到了深圳像牢房，不如回家放牛羊。个个都说深圳好，个个都往深圳跑；深圳挣钱深圳花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草。都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。
英特尔的人一天遇到了 AMD 的同行，便说，你们新的处理器什么时候才能做出来，等你们做出来了，我们才会有新的事做。
远看深圳像天堂，近看深圳像银行；到了深圳像牢房，不如回家放牛羊。个个都说深圳好，个个都往深圳跑；深圳挣钱深圳花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草。都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。
英特尔的人一天遇到了 AMD 的同行，便说，你们新的处理器什么时候才能做出来，等你们做出来了，我们才会有新的事做。
收录笑话1
本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，结果是：一人在炸立交桥时转晕在桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时摇控器被盗；一人在炸政府大楼时被值班民警认为是讨薪农民工狂揍住院；一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药包抢了，半天没回过神；一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇 。（不要曲解，只为笑话转载）
天啊，我有钱，有势，又有外貌。怎么办！ haha 发表评论 共 18篇评论，第 1页/共 2页第一页 上一页 下一页 最后页
您钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”
夜晚飞来的艳遇
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。当天夜里，他听到叩门声，问：“是谁？”对方答道：“我是妃。”他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：“谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。”温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚．于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问：“是谁？”对方答道：“我是飞。”他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说：“我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在你身上！”
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
从军 有天在森林里，进行着徵召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断。进去后，军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？” 好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：“我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿！把他的牙全打断，黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 不久后，只见黑熊捂着嘴哭着出来，猴子与兔子跑过去问黑熊：“没成功吗？” 黑熊捂着嘴，哭着说：“……他们说偶太胖，不用当兵啦！”
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？
“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士 ==========================
下面是一个华尔街金融家的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙万出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）
超经典黄段子 1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典 的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连****都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当 然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回 去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人 情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看 ，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个****都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了， 她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回 家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约 了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊 ....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了， 火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ “ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！ 但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁 判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事 ，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”
8）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女 售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几 分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了 ，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领 导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老 妇也就排队加入队伍等糖，结果被****抓，****问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的 ！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女 听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它 竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿- 姨-的-波"！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个, 一次班上****去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在 游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去 ,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈 。”我当即吐血数升, 人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于 被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生 争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“ 你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓 门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥 啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨 了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来 是：阴（毛）谋！！ 16）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉 有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上 写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此 处深二米＂！ 17）挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 18）女医生听得满脸通红 (经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有 一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一 个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太 来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先 用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............ 女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 19）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼 堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急 别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀 ，也不看着点，踩着我的龟头啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 20）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说： ****跟蛋也是一个系统的,****进去了,蛋能进去吗？ 21）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上的东西讲话 ！ 22）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉, 说:线头！ 23）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱 掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 24) 洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！） 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而 红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！" 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简 直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！" 25）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把****伸到洞中,说:"日出东 方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到****跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和 尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到 了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿 来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难 耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方” 只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！ 26）公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回 家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高， 她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点 ，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再 往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面 的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突 然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的 男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「 小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了! 27）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老 实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流 氓，孝顺生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发 出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙 子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来 者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说 到："你才是大流氓呢！你还在孝顺肚子里就一天看你爸三回！！！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直 不起腰，司机休息片刻，才发动起程
我很帅(笑死人不偿命)
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔. 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活. 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子..... 一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿.... 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!! 母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了****. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上... 美国国防部正式向海牙国际法庭****我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老 辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有****,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.
****电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文. 播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,****贴的到处都是,甚至贴到了******毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在******广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....
合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度****,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里. 我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎...... 上帝,您就不能骗骗我....... 我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!! 上帝那安魂的声音又传来:你说什么? 我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅....... 上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚...... 那一霎那,我想从顶峰跳下去........ 忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被****,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所.... 我发狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!! 人群站住不动了,惊人的寂静.... 人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智..... 许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战****,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
****过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟.... 突然,我发现地上还有生物!!!! 那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那 只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!! 而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
我很丑 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外****评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，****破裂…… 天不容我，又为何生我????? 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……
一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。” 太监.........没啦! 有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是: “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥: “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。” 太监生***** 一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
①男人好色并不是什么可耻的事 某公司新来了一位女同事，是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的， 分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。 从分部其他同事处了解到，这个美女已经离异，且生活比较放纵， 跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。 男人A每天等到美年轻妇女下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股， 或者碰一下美女的胸部，或者顶一下美年轻妇女屁股。男人A想这样来勾引美年轻妇女，以达到上她的目的。 可是，美年轻妇女要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。 男人B了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。 有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美年轻妇女，很直接地说道：我想和你一夜情。 美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美年轻妇女的府上常客。 这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。 这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。 ②蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。 这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。 蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。 蟒蛇说：我来对付他。 于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。 而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。 泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。 大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口， 大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。 蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。 小毒蛇说：因为我了解他的要害。 可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物， 而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了…… 这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。 这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。 ③寄居蟹 一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。 有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。 每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。 母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。 这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来， 而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见…… 这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。 这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。 所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。 ④别以为只有帅哥才会伤害女孩 一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。 小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？ 青蛙说：好啊好啊。 于是他们两个生活在了一起。 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来， 青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部， 弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。 伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感， 认为会被伤害，从此她过着单身生活。 这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。 癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？ 小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了， 她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。 于是他们两个生活在了一起。 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来， 癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛， 小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。 这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？ 这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。
⑤天鹅与鸭子 一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动， 她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。 于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。 从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。 天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了； 天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。 天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。 鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子， 想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。 鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。 天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。 鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。 在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长， 如果天鹅不能达到要求他就会生气。 疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。 您正在欣赏的搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言)，收录在极品笑话栏目内。
天啊，我有钱，有势，又有外貌。怎么办！ haha 发表评论 共 18篇评论，第 1页/共 2页第一页 上一页 下一页 最后页
您钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”
夜晚飞来的艳遇
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。当天夜里，他听到叩门声，问：“是谁？”对方答道：“我是妃。”他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：“谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。”温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚．于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问：“是谁？”对方答道：“我是飞。”他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说：“我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在你身上！”
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
从军 有天在森林里，进行着徵召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断。进去后，军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？” 好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：“我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！”于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿！把他的牙全打断，黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 不久后，只见黑熊捂着嘴哭着出来，猴子与兔子跑过去问黑熊：“没成功吗？” 黑熊捂着嘴，哭着说：“……他们说偶太胖，不用当兵啦！”
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？
“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士 ==========================
下面是一个华尔街金融家的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。
从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙万出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。
因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波．坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）
超经典黄段子 1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典 的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连****都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当 然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回 去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人 情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看 ，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个****都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了， 她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回 家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约 了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊 ....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了， 火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ “ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！ 但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁 判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事 ，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”
8）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女 售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几 分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了 ，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领 导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老 妇也就排队加入队伍等糖，结果被****抓，****问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的 ！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女 听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它 竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿- 姨-的-波"！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 第一个, 一次班上****去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在 游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去 ,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈 。”我当即吐血数升, 人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于 被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生 争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“ 你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓 门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥 啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨 了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来 是：阴（毛）谋！！ 16）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉 有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上 写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此 处深二米＂！ 17）挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 18）女医生听得满脸通红 (经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有 一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一 个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太 来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先 用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............ 女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 19）看谁的最长(爆笑) 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼 堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急 别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀 ，也不看着点，踩着我的龟头啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 20）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说： ****跟蛋也是一个系统的,****进去了,蛋能进去吗？ 21）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上的东西讲话 ！ 22）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉, 说:线头！ 23）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱 掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 24) 洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！） 有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而 红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！" 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简 直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！" 25）”老逼受伤” 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把****伸到洞中,说:"日出东 方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到****跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和 尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到 了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿 来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难 耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方” 只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！ 26）公交车上的艳遇 一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回 家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高， 她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点 ，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再 往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面 的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突 然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的 男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「 小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了! 27）公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老 实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流 氓，孝顺生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发 出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙 子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来 者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说 到："你才是大流氓呢！你还在孝顺肚子里就一天看你爸三回！！！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直 不起腰，司机休息片刻，才发动起程
我很帅(笑死人不偿命)
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔. 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活. 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子..... 一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿.... 母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!! 母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了****. 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上... 美国国防部正式向海牙国际法庭****我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老 辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有****,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.
****电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文. 播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,****贴的到处都是,甚至贴到了******毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在******广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....
合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度****,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里. 我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎...... 上帝,您就不能骗骗我....... 我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!! 上帝那安魂的声音又传来:你说什么? 我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅....... 上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚...... 那一霎那,我想从顶峰跳下去........ 忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被****,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所.... 我发狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!! 人群站住不动了,惊人的寂静.... 人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智..... 许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战****,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
****过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟.... 突然,我发现地上还有生物!!!! 那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那 只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!! 而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
我很丑 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外****评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，****破裂…… 天不容我，又为何生我????? 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……
一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。” 太监.........没啦! 有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是: “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥: “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。” 太监生***** 一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
①男人好色并不是什么可耻的事 某公司新来了一位女同事，是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的， 分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。 从分部其他同事处了解到，这个美女已经离异，且生活比较放纵， 跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。 男人A每天等到美年轻妇女下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美女的屁股， 或者碰一下美女的胸部，或者顶一下美年轻妇女屁股。男人A想这样来勾引美年轻妇女，以达到上她的目的。 可是，美年轻妇女要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。 男人B了解到美年轻妇女之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。 有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美年轻妇女，很直接地说道：我想和你一夜情。 美年轻妇女惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美年轻妇女的府上常客。 这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。 这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。 ②蛇与乌龟的故事 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。 这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。 蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。 蟒蛇说：我来对付他。 于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。 而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。 泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。 大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口， 大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。 蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。 小毒蛇说：因为我了解他的要害。 可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物， 而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了…… 这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。 这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。 ③寄居蟹 一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。 有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。 每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。 母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。 这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来， 而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见…… 这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。 这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。 所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。 ④别以为只有帅哥才会伤害女孩 一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。 小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？ 青蛙说：好啊好啊。 于是他们两个生活在了一起。 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来， 青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部， 弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。 伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感， 认为会被伤害，从此她过着单身生活。 这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。 癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？ 小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了， 她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。 于是他们两个生活在了一起。 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来， 癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛， 小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。 这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？ 这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。
⑤天鹅与鸭子 一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动， 她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。 于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。 从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。 天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了； 天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。 天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。 鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子， 想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。 鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。 天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。 鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。 在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长， 如果天鹅不能达到要求他就会生气。 疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。 您正在欣赏的搞笑流氓的泡妞哲学(18+成年人寓言)，收录在极品笑话栏目内。
Wednesday, November 14, 2007
引 svn server可行性架设1
引 svn server可行性架设1
Part1 中介绍了在本机上建立 repo 自用，但如果想把 repo 放在网上供其他用户 checkout，则还需要架设 svn 服务器－－这也是本文的目的。
svn 服务器可以用两种方法架设，一种比较简单，使用 svn 自带的 svnserve 实用程序，另一种直接利用 Apache 架设，需要加载额外的模块。svnserve 简单够用，我打算在这篇里先说说怎么用它架设 svn 服务器。
svnserve 就包含在 subversion 的程序包中，你的电脑上安装了 subversion 就自动有了 svnserve 这个小型 svn 服务器。这个服务器跟 Apache 这个巨无霸比起来简单轻便，使用自己的一套协议，访问时区别于 http:// 前缀，使用 svn:// 前缀。
用 svnserve 搭建 svn 服务器
我们要把 svnserve 运行起来，我将在例子中介绍具体的使用方法。
下面假设我在本机上运行 svnserve，IP 为 192.168.0.1，这个 svn 服务器为局域网内的电脑提供 svn 服务。我打算把 svn 服务器的访问地址设为 http://192.168.0.1/svnprojects/projectX，其中 X 为不同的多个项目。整个过程如下（以 windows 下为例）：
首先确定 repo 在本机上的储存的位置，比如我准备把 repo 放在 D:\svnprojetcs\ 下，那么在命令行运行 svnserve -d -r d:\svnprojects 就可以了。其中 -d 参数让 svnserve 运行在后台，-r 参数限定了 repo 在网络上可以访问的地址。这样如果网络上其它的计算机要 checkout 这个服务器，只需要输入
svn checkout svn://192.168.0.1/project1
而 repo 在本机上实际的位置是 d:\svnprojects\project1。同理，如果想 checkout project2，则把上面的 project1 改成 project2 就可以了。
到此，一个简单的 svn 服务器就算是基本架设好了。但如果要正常使用，我们还需要设定用户的验证和相应的权限。
现在我们先建立一个叫 project1 的 repo，然后转到 project1中：
svnadmin create d:\svnprojects\project1cd d:\svnprojects\project1
project1 目录下有一堆目录，进入 conf 并打开 svnserve.conf 这个文件，找到以下几行，并把前面的注解符号 ‘#’ 去掉，注意千万在每行的前面别留任何空格。anon-access = readauth-access = writepassword-db = passwd其中 anon-access 和 auth-access 分别为匿名和有权限用户的权限，默认给匿名用户只读的权限，这很好，我们不需要改它们。但如果想拒绝匿名用户的访问，只需把 read 改成 none 就能达到目的。password-db 后的 passwd 则为定义用户名及密码的文件路径。这个文件默认跟 snvserve.conf 在同一个目录，下面看看怎么配置 passwd 中的内容。
[user]# harry = harryssecret# sally = sallyssecret
harry 和 sally 这两行分别定义了可以对 repo 进行写入的用户的用户名和密码。我们可以在下面加上自己的用户名和密码，比如
testsvn = tester
这样就给了用户 testsvn 往 repo 中写的权限。存盘退出后，svn 服务器就算正式可以运行了！把所有需要管理的项目都放在 d:\svnprojects 这个目录下，像正常那样用 svnadmin create 命令建立 repo，如果要 checkout repo，则在命令行中输入：
svn checkout svn://192.168.0.1/project1
如果要 commit 刚需要输入刚才设置好的用户名和密码：
svn commit -m "we are commiting changes!" --username testsvn --password tester
给 Windows 用户的建议
如果你打算在 Windows 系统上运行 svnserve，只是简单的在命令行输入 svnserve -d -r d:\svnprojects 不是个好方法，一是每次都这么干太麻烦，二是服务器启动后为了保持它的运行，你必须让命令提示符窗口一直悬在桌面上，影响美观。最好是把 svnserve 作为系统的一个进程每次启动自动运行：
D:\> sc create svnbinpath= "D:\svn\bin\svnserve.exe --service -r D:\svnprojects"displayname= "Subversion Server"depend= Tcpipstart= auto把当中的路径换成你的 svn 安装目录就可以了。
Part1 中介绍了在本机上建立 repo 自用，但如果想把 repo 放在网上供其他用户 checkout，则还需要架设 svn 服务器－－这也是本文的目的。
svn 服务器可以用两种方法架设，一种比较简单，使用 svn 自带的 svnserve 实用程序，另一种直接利用 Apache 架设，需要加载额外的模块。svnserve 简单够用，我打算在这篇里先说说怎么用它架设 svn 服务器。
svnserve 就包含在 subversion 的程序包中，你的电脑上安装了 subversion 就自动有了 svnserve 这个小型 svn 服务器。这个服务器跟 Apache 这个巨无霸比起来简单轻便，使用自己的一套协议，访问时区别于 http:// 前缀，使用 svn:// 前缀。
用 svnserve 搭建 svn 服务器
我们要把 svnserve 运行起来，我将在例子中介绍具体的使用方法。
下面假设我在本机上运行 svnserve，IP 为 192.168.0.1，这个 svn 服务器为局域网内的电脑提供 svn 服务。我打算把 svn 服务器的访问地址设为 http://192.168.0.1/svnprojects/projectX，其中 X 为不同的多个项目。整个过程如下（以 windows 下为例）：
首先确定 repo 在本机上的储存的位置，比如我准备把 repo 放在 D:\svnprojetcs\ 下，那么在命令行运行 svnserve -d -r d:\svnprojects 就可以了。其中 -d 参数让 svnserve 运行在后台，-r 参数限定了 repo 在网络上可以访问的地址。这样如果网络上其它的计算机要 checkout 这个服务器，只需要输入
svn checkout svn://192.168.0.1/project1
而 repo 在本机上实际的位置是 d:\svnprojects\project1。同理，如果想 checkout project2，则把上面的 project1 改成 project2 就可以了。
到此，一个简单的 svn 服务器就算是基本架设好了。但如果要正常使用，我们还需要设定用户的验证和相应的权限。
现在我们先建立一个叫 project1 的 repo，然后转到 project1中：
svnadmin create d:\svnprojects\project1cd d:\svnprojects\project1
project1 目录下有一堆目录，进入 conf 并打开 svnserve.conf 这个文件，找到以下几行，并把前面的注解符号 ‘#’ 去掉，注意千万在每行的前面别留任何空格。anon-access = readauth-access = writepassword-db = passwd其中 anon-access 和 auth-access 分别为匿名和有权限用户的权限，默认给匿名用户只读的权限，这很好，我们不需要改它们。但如果想拒绝匿名用户的访问，只需把 read 改成 none 就能达到目的。password-db 后的 passwd 则为定义用户名及密码的文件路径。这个文件默认跟 snvserve.conf 在同一个目录，下面看看怎么配置 passwd 中的内容。
[user]# harry = harryssecret# sally = sallyssecret
harry 和 sally 这两行分别定义了可以对 repo 进行写入的用户的用户名和密码。我们可以在下面加上自己的用户名和密码，比如
testsvn = tester
这样就给了用户 testsvn 往 repo 中写的权限。存盘退出后，svn 服务器就算正式可以运行了！把所有需要管理的项目都放在 d:\svnprojects 这个目录下，像正常那样用 svnadmin create 命令建立 repo，如果要 checkout repo，则在命令行中输入：
svn checkout svn://192.168.0.1/project1
如果要 commit 刚需要输入刚才设置好的用户名和密码：
svn commit -m "we are commiting changes!" --username testsvn --password tester
给 Windows 用户的建议
如果你打算在 Windows 系统上运行 svnserve，只是简单的在命令行输入 svnserve -d -r d:\svnprojects 不是个好方法，一是每次都这么干太麻烦，二是服务器启动后为了保持它的运行，你必须让命令提示符窗口一直悬在桌面上，影响美观。最好是把 svnserve 作为系统的一个进程每次启动自动运行：
D:\> sc create svnbinpath= "D:\svn\bin\svnserve.exe --service -r D:\svnprojects"displayname= "Subversion Server"depend= Tcpipstart= auto把当中的路径换成你的 svn 安装目录就可以了。
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